COSE CHE HO VISTO AI MATRIMONI...assolutamente da evitare 2...il ritorno (speriamo di no!)

1- ed intendo 1 nel senso di prima cosa in assoluto da evitare, cioè assolutissimamente vietata, farsi fare le foto per ore ed ore in una location lontana 1 ora di tragitto dal luogo del ricevimento, mentre i vostri ospiti, partiti dalla chiesa alle 14.00 del 15 di agosto (visto che già alla funzione siete arrivati con 2 ore di ritardo) stanno aspettando sotto il sole cocente che voi arriviate, e visto che il "cane da guardia-capocameriere" sta tra loro ed il buffet e "se non arrivano gli sposi non si beve neanche un sorso d'acqua". Evitate di farvi aspettare in qualunque caso, le foto fatele con naturalezza al ricevimento, tra una portata e l'altra, tra i vostri amici (saranno le più belle) e chiarite già al momento della prenotazione del catering che l'aperitivo avrà inizio subito con l'arrivo dei primi ospiti!
2 - parlando ancora di foto: evitate, care sposine, di farvi immortalare al momento dei preparativi, in body e vestaglietta sexy, maliziosamente sdraiate accanto al vostro bouquet e similari...Quasi tutti i fotografi le espongono in vetrina ed in ogni caso neanche nel vostro album ci staranno granchè bene;
3 - accenno di spogliarello con lancio della giarrettiera (per lei)
4- taglio della cravatta (per lui)con vendita dei pezzi tavolo per tavolo (addirittura con accumulo di malloppo ricavato in bottiglia d'acqua minerale vuota racimolata su di un tavolo...)
5- bicchieri di plastica per gli aperitivi
6 - bicchierini mignon di plastica per i liquori
7 - tovaglioli di carta per portarsi via i confetti dalle ciotole (anche se con le iniziali degli sposi)
8 - il "CAPOCAMERIERUS TERRIBILIS", ossia quell'addetto al ricevimento che vi comanda a bacchetta, vi fa sedere, alzare, brindare (una volta ne ho visto uno che regolava anche l'altezza del braccio che reggeva il calice ai due sposi...) e che dà in malo modo ordini ai vostri ospiti (sono ospiti, devono divertirsi, se la potranno fumare una sigaretta in santa pace in giardino senza che l'energumeno urli loro che se non entrano subito non possono servire la dodicesima portata!)
9 - i pranzi di 32 portate, tipo: 2 primi, 2 secondi di pesce, 5 contorni, sorbetto, 3 secondi di carne, contorni...e quando ti sembra che stia per arrivare la macedonia + gelato+ dolci vari...invece no...si ricomincia con la pasta e fagioli!
10 - gli sposi seduti da soli ad un tavolo che in realtà conterrebbe 10 persone (ma le altre 8 sono state sostituite da fiori), non mangiano, non parlano, ogni tanto girano tra i tavoli ad accennare saluti e ringraziamenti...piuttosto: al vostro tavolo fate sedere i testimoni, gli amici più cari, i fratelli, mangiate, divertitevi e, se volete, ballate sui tavoli!
11- l'aperitivo di "sfizi" surgelati, tipo patate a forma di faccina smile...
12- la musica veramente assordante durante il pranzo. Preferite un sottofondo (magari jazz, o comunque sfumato di sola musica) per aperitivo e pranzo veloce, poi fate scatenare la band e scatenatevi voi (anche perchè a quel punto il tasso alcoolico sarà bello adatto a far baldoria!
13- EVITATE SOPRATTUTO che, quando vi chiederanno se vi siete divertiti dobbiate rispondere (come ho sentito) "e che ti vuoi divertire, era un matrimonio"...appunto matrimonio, non funerale. La frase che mi è rimasta impressa una volta, e che vi deve essere da insegnamento è :"sono stato ad un matrimonio, si è mangiato veramente, ma veramente male, ma ci siamo talmente divertiti che non è interessato a nessuno!"...fate voi